Hello Miss.T

再回到去年的这个时候。

KING生日。浑身只剩下不到一千块。电话里厚着脸皮找Y。他说，我的宝贝怎么如此可怜啊。二话没说立马将手上仅有的工资全部给了我。我很没出息的把钱全部用在了消遣上。KING的礼物最终没买。Y也没有问起，事情就那么过去了。却落下被KING整整说了一年，说我一毛不拔。

过去一年，再逢此时。我依旧只剩下不到一千块。H直接丢给了我一张银行卡。然后把密码留在我手机上之后就回家睡觉去了。我恬不知耻的拿着别人的钱给KING买了个手机。回来沾沾自喜。一直在研究。心中却有说不出的滋味。

不同于Y的H是个女人。和我从小一起长大。小时候没少被我欺负。长大之后虽然住在一起，可分开的时候从来不电话联系，等到再聚在一起又会很亲密。去年回来和进了一个学校，然后又天天混在了一块。本来很老实的孩子，却天天被我拉去打麻将唱K喝酒，但是最多的是当挡箭牌，并且一点怨言都没有。这就是发小。

说回来。我当了一天的车夫，连带撞在了一个石头上。车摩擦了一下。幸好是旧车，KING也没有多说什么。或许是因为还没有发现。QUEEN里里外外给KING买了一堆东西。满载而归。

前一晚我做了很奇怪的梦。我梦见Y回来。然后和我拥抱。我忘了期间是怎样的一个过程。只是在拥抱的时候我突然开始迟疑。于是我想到了起初当我刚知道他要结婚那会T说的话，她说，你丫的伤心个什么。如果他现在出现在你面前说，你，嫁给我。你嫁还是不嫁。我很果断的回答，不嫁。她说，那不就得了。人家要娶你你不同意，难不成你还不允许别人结婚了。

也对。不和我结婚，难不成人家就一辈子只念着我，光棍了。

后来仔细想我觉得不对。或许在适合的时候我还是会同意的。起初我将自己想的太过伟大与坚强，觉得就算这个人离开也不会对我造成什么大的影响。后来我才发现，原来不是这样。他一直影响着我。应该说他的离开一直影响着我。过去的四个月，我每日以各种理由将自己弄的很可怜，日日念叨这个已经离去的人，试图用各种方法引起对方的注意。可是一点用都没有。人家照旧选婚纱，看婚纱摄影，布置新家具。即使这样，我还是不要脸的安慰自己。

无数次得告诉自己过去的就过去，不要再提，可是一点用都没有。

确切的说连我自己都不知道这样的日子到底得延续到什么时候。甚至想，我也去找个人结婚算了，报复也好，不甘心也罢。可我何苦为了一个过去的人而委屈自己的未来。未来，多么漫长的岁月。

比起我们经历的五年，还有多少个五年等着我啊。

这么一想，还是就这么过吧。总有人比我幸福，却还有人在给我垫底。

不会是最差。却也好不起来。

怨妇。。

20111216    哦买噶。你疯了。

本以为切断一段感情之后，生活会变得清晰一些。

其实不然。

并不是所有的事情都会在你预期的那个轨迹中行走，偶尔偏离轨道也不要觉得有多么失望。事情本该如此，就不该有太多疑怨。

请了一天假，因为奶奶去世一年。

然后去年在此时发生的事情就都变得清晰起来。

凌晨四点多接到电话，机械化的穿上衣服果断的出门。从小区走到校门花了很长的时间，没有看见任何一辆车，除了一辆洒水车，当时很想叫住它让它带我一程，可是我不想与陌生人周旋，心想还是得靠自己。坐上最早一班离开武汉的车，到家的时候天放亮。去年此时远没有今年这么暖和。

我一直都是个后知后觉的人。见到奶安详的躺在那里时，我一直都认为她会突然坐起来对我们说，你们在干嘛。当然，这样的事情没有发生。直到要将奶送去火葬场我才突然醒悟，从今以后将不会再有个老人微微颤颤的走很远的路只为来看我一眼，不会再从衣服口袋里偷偷的拿一些零用钱给我，不会再在和我睡觉的时候执意不与我睡一头，我没有奶了。突然才开始很放声的大哭。好像身体里有个东西被抽空了一样。

后来从火葬场出来的时候我晕在了奶的坟前，只觉得很多人将我抬着，KING一直在喊我的名字，说，你说说话。以至于没有送奶最后一程。让我每次想起来都觉得很愧疚。

之后生活里突然少去了一个人也并没有将生活变成另外一个样子。人们继续忙着自己的事情。只是偶尔想起都会感叹，要是奶在该多好。

因为奶突然去世我将小宇一个人留在武汉，他生日的时候还没有回去。后来他说是Y特意在家里做饭给他吃。让我心里多少觉得好过一点。我曾答应他会陪他度过每一个生日。去年食言了。今年包括以后的很多年，却也都不会再和他一起过了。

很多人问我们分开的原因。其实我答不上来。

突然很想种一株薄荷，迎接春天的到来。

春天，你好。

110310      奶，我想你。

安康。

Hello Kitty

奶瓶

巧克力

香水

五十一朵玫瑰

衣服   长T  短T   外套   棉袄   毛衣   大衣     

鞋子   帆布鞋  板鞋 靴子

裤子   运动裤  牛仔裤   背带裤   其他类型

包包   斜跨 单肩  手拎

袜子  棉袜 长袜 短袜 丝袜

CK

玩偶无数

多拉a梦玩偶

手表

钱包

梳子

旅行箱

大熊

纸星星

存钱罐

戒指

手链

项链

Zp

电脑包

Mini 7S

Sharp

PSP

杯子

手套

我目前能想起来的只有这么多了。其实应该还少了很多东西，只是我现在想不起来。一直以来我不管走在屋子里的哪个角落都会看到有属于他送的礼物，或很小的手机链，或大到摆不下的玩偶，总之很多。我从来不曾对他们坦白说，那些都是男友送的。我总是很炫耀很自豪的说喜欢的人送的。后来，他真的不再是我男友。

除去物质上所有的一切，其余剩下的估计需要很长一段时间来消化，我曾经一度向人介绍他都是，结婚对象，又或许说，不出意外的话，就是他了。后来，意外真的发生了。

分开是我提出来的，持续纠缠了很长一段时间，直到突然蹦出一些小秘密，让所有的东西明朗化之后，讲了两个小时的电话，最后他说，我爱你。时间停留在1123。

我没有想过我们会因为这样的原因而分开，又或许我没有想过我们是会分开的。好像知道的人都觉得我们是最被看好的一对。结果那些不被看好的通通走到了一起，而我们却散了。事情往往都是背道而驰的。我们早就该习惯这一点。

给猪小雅打电话的时候我特别平静，不知道说了些什么，后来让她先挂了。但我记得她说，真的都已经过了会因为分开而哭哭啼啼的年龄了。其实不是这样，只是哭过了，没有眼泪再流了。

他生日快到的时候我曾向他问过地址，他说，怎么，你要把我送你的东西通通还给我吗。我当时只是为了送一份礼物给他。那个时候我们还没有分开。

回忆留给我自己。既然如此，无需多言。等某日突然怀念再说。

110302   1123    好像就都这样了。

安康。

进入二月以来便开始有人提醒我说，要过生日了。

农历生日那天我从A城回来。H君去车站接我，买了回程的车票，送我回家。一路上我们说了很多话，全是些不开心的事情。我想要很果断的将自己的生活理清楚，必须从一个个人身上下手。我知道这样很残忍，会带来很多的伤害，但是这件事情，必须执行。

去A城的事情我没有告诉任何人，除了帮我的订票的那位以及无意刚好我在候车厅无聊打电话进来了的那一位。我的本意便是悄悄的走，然后轻轻的回来。后来事情与我预期的大相径庭。好像出走与回来都是轰轰烈烈的。

地方太小，嘴巴太长，一点点小事都像是世界末日或是地球要爆炸似的。

我是要来回忆点过去的。

过去的一岁，是强B着自己硬着头皮接受任何一切的一岁，甚至连一点点的反抗都没有。

过去的一岁，是在年末才觉得嘴长鼻子短，无论走到何处都有人盯梢的一岁，无数人在我背后开枪，还用了消音器。

过去的一岁，是离开旧人认识新人并且新旧纠缠不清的一岁，千丝万缕，绕成毛线球，剪不断，理还乱。

过去的一岁，是身份与职责发生改变的一岁，每一日站上讲台，心中并不是只有骄傲而已，有那么一些些不确定的因素在心底缠绕，希望得到所有人的认同，却没有那么简单。

过去的一岁，是辜负与希望并肩作战的一岁，辜负了的我并没有弥补，希望仍在，却不是从何下手。

过去。过去。过去。

过去我二十岁。

（有点受不了这种叙述方式了。我要掐断，直接展望。）

二十一岁，理清生活中所有重要的一切，与不安定因素划分界限。照顾好家人以及安心赚钱好了。

爱我的与我爱的都健康快乐就好。

在一一年结婚的同胞们，你们要幸福，早生贵子，白头偕老。

（不是说我自己吗。怎么写到你们头上了。）

好吧。

我睡了。

20110221    23日，生日快乐。

安康。

一年三百六十五日大抵有一半的日子是节日吧。不断的有人在庆祝，各种理由。

年初刚开始的时候，友人问我节日该送什么礼物，我说什么节日。她说先是新年然后情人节然后生日。我说你忘了，中间还有一个元宵。

当然这是玩笑话。没有人会无聊的要在元宵节送礼物的，如果有，我只能说您的借口找的很好。

在街上闲逛，无数的回头率只因我穿了被他人形容成像是没有退干净毛的猪腿一样的毛茸茸的袜套。甚至有人在走到我身边的时候，旁若无人的来一句，“外赛”。我心想这有什么大惊小怪的。

别人笑我太疯癫，我笑世人看不穿。

在某人的电脑里发现了很多被我忘记的照片，一一看来，都是好几年前的东西。令我感动的是此人将我的东西完好无存的保存在电脑里，还是在单独的一个盘，并且连我的毕业论文及各种当时找来的资料及每次修改的备份都有，更夸张的是还有当时毕业时我辛苦找人做来的简历。

只是想说谢谢，别无它意。

很多时候我们讲自己陷入一种被人重视的误区。以为他人做这样的事情因为对方是你，独一无二的你。其实不然。相同的一件事情，不一样的人选择不一样的做法，是因为在他们眼中的事情的轻重程度不一样。就比如在我们心中很麻烦的事情在他人眼中未必同样麻烦，所以他选择帮你。而你因此很感动很感激，因为你认为他做了一件很麻烦的事情。恨不得以身相许。这样是很大的错误。你必须清醒。所以的一切只因你们的看待问题的角度不同罢了。必须将自己拖出这样的漩涡。

这些是近日来一位友人突然像我道出的一些道理，让我受益匪浅。因为同样自作多情的情绪困扰了我很久，并且无法自拔，后来到头发现其实TMD就是一个P，或者连P都不如。

情人节当天打开喝了一口的红酒丢在桌上没有带走，让我很懊恼。我没有必要跟钱发过不去的不是吗。

真的不要和钱过不去。真的。

情人节快乐。一一年所有的节日都快乐。

20110214    他说对她说，我此刻唯一的感觉是，这次你走便不会再回来。

安康。